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Vous les avez
sans doute subis tout comme nous au hasard d'un repas en ville ou
d'un vieux magazine scientifique feuilleté dans la salle d'attente
du dentiste. Votre enthousiasme festif a sans nul doute été
laminé par l'ire rigoriste d'un de ces rabat-joie forcenés
de la précision, d'un de ces inquisiteurs de l'orthodoxie célébrative,
d'un de ces scribes inquiets de la commémoration ajustée,
bref d'un de ces casse-couilles particulièrement fréquents
en ces périodes apocalyptiques. Alors pour parer au plus pressé
- et dieu sait si ça urge - KaFkaïens vous livre quelques
recettes pour répondre en toute mauvaise foi aux crétins
qui prétendent que le troisième millénaire ne
commencera qu'en janvier 2001. |
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Solution n°1
: l'argumentation imparable |
Le sinistre personnage
qui va tenter de vous ridiculiser devant l'auditoire (car c'est de
ça dont il s'agit) en vous prouvant que le troisième
millénaire commence en 2001 est très certainement sûr
de lui. C'est probablement un militaire à la retraite, un astronome
amateur ou un journaliste de Science & Vie égaré
dans votre dîner littéraire. Il vous faut le déstabiliser
: avancez vos arguments d'un ton péremptoire et ne laissez
aucune place à la contestation. Inventez, inventez ! La plupart
de vos affirmations seront invérifiables dans le cours de la
soirée. Il sera temps de vous rétracter lorsqu'il portera
l'affaire devant les tribunaux.
Oui, Jésus est bien né en l'An 0, qui a parfaitement
existé comme l'attestent les écrits de Mycolodon de
Sparte. Oui, le premier chiffre n'est pas 1, mais bien 0 comme l'affirme
Evariste Galois dans son traité "Des chiffres et des lettres".
Oui, l'alignement des planètes sera parfait le soir du réveillon
de l'an 2000, comme cela arrive tous les 1000 ans ! Oui, ce sera ce
soir-là !
Enfoncé, le matheux ! |
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Solution n°2
: l'argutie exaspérante |
Qu'il ait raison
ou qu'il ait tort, votre adversaire (car c'est de ça dont il
s'agit) aura recours à la logique pour exposer ses convictions.
Foncez ! Mettez en doute tous ses arguments, lancez objections sur
objections avec la plus parfaite mauvaise foi, broyez ses preuves
avec des contre-assertions tirées du néant ou parfaitement
véridiques. Sur l'argument de la non-existence de l'An 0, mettez
par exemple en doute la validité de la définition de
l'année, laissez votre adversaire s'enferrer sur les calendriers
successifs puis attaquez le sur l'étymologie du mot An, avant
de mettre en doute l'origine indienne du zéro. Argumentez,
argumentez sans fin ! Votre interlocuteur va s'énerver et se
perdre dans les tentatives de démonstration ; mettez en doute
la validité de la logique qui mène ses démonstrations.
Mettez en doute ses demonstrations. Mettez en doute la validité
de son français, de sa grammaire. Poursuivez jusqu'à
l'apoplexie.
Exaspéré, Albert-la-Science ! |
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Solution n°3
: le coup de boule péremptoire |
Ca y est, vous
avez lancé le débat en gaffant sur ce sujet tabou du
début du millénaire, et vous voyez déjà
un des convives démarrer au quart de tour, et préparer
une longue diatribe avec l'air content de lui de l'individu qui pense
apporter la lumière de l'intelligence dans une conversation
jusqu'alors passablement embrumée (respire, Marcel, respire
!). Quand votre contradicteur commence à déballer ses
arguments parfaitement rôdés, regardez le fixement sans
dire un seul mot, tout en vous rapprochant insidieusement de lui.
Quand son débit verbal ralentit, intrigué qu'il est
par votre manège, flanquez-lui un magistral coup de boule dans
le pif, puis reprenez le cours de la conversation en avançant
d'une voix timide vos arguments. On verra bien s'il réussit
à les contredire avec son tarin explosé et sa chemise
pleine de sang !
Non mais ! |
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Solution n°4
: la moquerie insidieuse |
Evidemment, le
fort-en-thème qui a commencé à faire son petit
numéro et à ramener sa fraise à l'air très
sûr de lui. Bien sûr, il aligne ses phrases comme les
pièces d'un puzzle , et il semble bien qu'elles s'emboîtent
parfaitement bien. Mais sachez que tout individu a des faiblesses.
A vous de les découvrir et de réduire ainsi votre adversaire
à néant. Commencez par ouvrir des yeux très étonnés
aux points-clé de sa démonstration, l'air très
incrédule. Puis soyez de plus en plus étonné,
puis prenez l'air carrément gêné, comme s'il proférait
d'énormes absurdités. Quand il ne vous regarde pas commencez
à faire des signes aux gens qui l'entourent, à mi-chemin
entre "il est rond comme une queue de pelle" et "il
a un léger grain, non ?". Puis commencez à répandre
des rumeurs sur son compte par-ci, par-là dans la salle. Parlez
de sa dernière psychothérapie. De son analyse ratée.
De sa vie inintéressante. L'air de rien, sous-entendez que
sa mère a frayé avec un teckel.
Il ne s'en relèvera pas. |
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Solution n°5
: l'idée fixe du simple d'esprit |
Vous venez d'asséner
à un auditoire qui n'en avait par ailleurs pas grand chose
à faire que le troisième millénaire commençait
en l'An 2000. Et voilà l'Albert Einstein de service qui ramène
sa fraise et commence à expliquer le pourquoi du comment que
c'est pas vrai du tout. Alors, utilisez la technique du simple d'esprit.
Laissez développer ses arguments et à chaque point clé
de la démonstration, opinez vigoureusement en ajoutant "bien
sûr, c'est vrai, et donc le troisième millénaire
commence bien à l'An 2000". Votre contradicteur va s'énerver
et surenchérir dans les preuves, jusqu'à vous regarder
comme un parfait débile. Continuez à être parfaitement
d'accord avec lui et à marteler votre propre conclusion. Quand
il est au bord de l'apoplexie, donnez lui une grande tape amicale
dans le dos et lancez à la cantonade "Et merci pour la
demonstration, dushnock !". Laissez-le mourir de honte.
Vous êtes un monstre, mais c'est tellement agréable ! |
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Solution n°6
: le millénaire astral |
Bon, ca y est, l'ingénieur
ou matheux de service tente d'étaler sa science en vous prouvant
que vous avez tort. Vous allez lui démontrer qu'il n'est qu'un
parfait crétin (car c'est de ça dont il s'agit). Pour
cela, mettez en balance science et réalité, ridiculisez-le
en expliquant patiemment (l'air de s'adresser à un ignorant)
que vous parlez du VRAI millénaire, le millénaire astral.
Ne le laissez émettre aucune objection. Illustrez la venue
du millénaire occulte en expliquant l'alignement des planètes
et en reprenant les bases de l'astrologie. Prenez l'auditoire à
témoin, dans un dîner normal vous devriez avoir une nette
majorité qui soutient vos fariboles, l'air convaincu. Ne le
laissez pas en placer une, ou bien menacez-le de la foudre des planètes
et de la grande malédiction celte. Il va tenter de reprendre
le dessus, puis il montera sur ses grands chevaux et enfin prendra
un air résigné. Terminez-le en l'invitant à la
grande fête que vous organisez dans la forêt des Carnutes
pour le nouvel an, où il pourra constater de visu les phénomènes
que vous prédisez. Il ne manquera pas de crier haut et fort
qu'il sera présent pour vous prouver qu'il a raison...
Un sceptique, c'est idéal comme victime sacrificielle |
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Solution n°7
: la franche dérouillée |
Rien à
faire... Il ne la ferme pas et continue imperturbable son explication
comme un limonaire déréglé qui jouerait la marche
turque en accéléré. Une seule solution, la franche
dérouillée. Faites-le taire d'un bon coup de pied dans
les parties ou dans ce qui lui en tient lieu. Mettez-le en condition
avec une bonne série de crochets aux tempes, accompagnée
de coups de genoux dans les cuisses. Travaillez-le au corps en martelant
son foie et son plexus, puis jettez-le à terre en lui brisant
les tibias. Bourrez-le de coups de pieds, en accordant un soin particulier
à la tête. Marchez, puis sautez-lui dessus. Invitez le
public à faire de même. N'oubliez pas les coups de talon
sur les doigts, ni sur les chevilles et les genoux. Finissez-le en
déglinguant sa colonne vertébrale. Alors, il fait moins
le malin le pisse-copie ! T'as perdu tes lunettes, hein ? Regarde,
elles sont dans tes yeux ! Alors ordure, tu vas le dire quand c'est
qui commence ce millénaire ? Alors ? Répète,
j'ai pas bien entendu ? En l'an 2000, c'est ça ! T'as tout
bon, mon canard. C'est fini, maintenant. Tu peux rentrer chez toi...
Bon voyage ! |
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