Je me contenterai
dans cet exposé aussi précis que brillant de rappeler
les grands prophètes de l'histoire, non pas ceux dont des spécialistes
vous rebattent les oreilles ou qui maintenant font carrière
à Hollywood, non, les obscurs, les sans-grades, les oubliés,
ma foi, sans doute à juste titre.
Gagourt le Perse :
Ami de Zoroastre, natif de l'est iranien, Gagourt s'exclue très
rapidement de la secte créée par son ami suite à
des désaccords cruciaux, notamment sur la question des frais
d'inscriptions. Il a une révélation alors qu'il erre
dans le désert, sur la montagne de Shiz, et Dieu lui indique
toutes les chorégraphies des tubes de l'été
des cinq siècles à venir. Il meurt d'épuisement
en tentant d'apprendre la Macarena. Son influence fut réduite,
mais le succès de " Aserejé " l'année
dernière fait dire à certains de ses sectateurs que
la fin du monde est proche.
Quetzathisismycoatl
:
Aztèque issu d'une famille noble, Quetzathisismycoatl s'est
très tôt insurgé contre la pratique de sacrifice
humain dans les rites de son peuple. Il prétendait s'entretenir
avec Huitzilopochtli, le Dieu du feu, bien que tous ses amis soutiennent
qu'il parlait avec un lama. Ses conceptions humanistes furent vite
prises en grippe par les prêtres de sa communauté,
et son cur fut offert au Dieu du Soleil pendant les fêtes
de la Moisson. Son influence fut nulle, quoique sa cage thoracique
particulièrement résistante permit d'améliorer
la taille des lames d'obsidienne.
Caius Libidinum
:
Contemporain d'Auguste, Caius Libidinum a inventé bien avant
les raeliens la méditation sensuelle, suite à une
conversation avec Vénus au sortir d'une session particulièrement
pénible au Sénat. Les instructions de la Déesse
sont astreignantes mais claires : pour connaître l'état
d'extase qui permet de communiquer avec les Dieux, le pénitent
doit s'enduire le corps de miel et se livrer aux attouchements rituels
avec une quinzaine d'esclaves des deux sexes dans une pièce
remplie de nourriture raffinée. L'enseignement de Caius connaît
un grand succès dans la bonne société romaine,
et ce même après sa mort tragique : il périt
étouffé par un groin de truie confit à la rose
alors que tous ses amis et esclaves, persuadés d'assister
à une pantomime comique, applaudissent à tout rompre.
Il est indirectement responsable de la chute de l'empire romain.
Olaf "
Yip-Yip " Tekelsönn :
Fier viking, il a fait régner la terreur sur l'Europe du
Nord au XIème siècle, avant d'être mordu par
un teckel de combat lors du siège de Riga en 1089 (si jamais
vous ne trouvez aucune information sur un siège viking à
Riga en 1089, c'est que j'ai des preuves que vous n'avez pas, non
mais !). Aussitôt, il se rase la tête et crée
le culte de la Révélation du Teckel Vrai. Les principes
de cette foi sont simples et sont régis par les " Cinq
Piliers " : Baballe, Jappement, Miction sournoise, Papattes
et Pèlerinage à la Niche Suprême. Olaf connaît
une mort affreuse : il est, pour une raison inexpliquée,
dévoré par des varans dans la région de Bergen.
Son influence fut importante, et la proue en forme de teckel de
son drakkar reste le symbole de son ordre.
Espérendieu
" Wouf-Wouf " Lasalle :
Paysan poitevin né au XIVème siècle, Espérendieu
Lasalle est élevé dans le culte de la Révélation
du Teckel Vrai. A quinze ans, alors qu'il joue avec son maître
Titus, il se perd et tombe par hasard en arrêt devant ce qu'il
décrit comme " un teckel géant doré "
qui lui parle en patois du bas-Poitou. Dès lors, Espérendieu
tente de convaincre ses amis que leur église se fourvoie
: il milite contre l'expulsion des caniches du culte, contre les
petits manteaux rouges de cérémonie et contre le port
de la laisse pour les nouveaux disciples. Convaincu d'hérésie,
il est condamné à mort et jeté dans une fosse
remplie de varans. Miracle ! les varans tombent à genoux
et chantent un hymne à sa gloire, un peu comme les cochons
à la fin d'Hannibal de Thomas Harris. Espérendieu
disparaît dans un aboiement colossal. Ses fidèles ont
créé l'Ordre du Temple des Sept Teckels Témoins
des Derniers Jours qui comptent aujourd'hui 47 millions de membres
à travers le monde et génère un chiffre d'affaires
de 385 milliards de dollars après impôts.
Friedrich
Von Arf :
Aristocrate bavarois ruiné par le crack de 1929, Friedrich
sombre dans la dépression et l'ésotérisme marxiste.
Persuadé d'être la réincarnation de Feuerbach
mais aussi de Olaf Tekelsönn, il cherche à réconcilier
lutte des classes et prolétariat avec les piliers de la foi
teckelienne. Incompris de ses pairs, il se réfugie dans son
rêve d'un teckel 100% aryen et rejoint le parti nazi en 1931
où ses discours enflammés lui taillent vite une réputation
d'orateur redoutable. Malheureusement pour lui, lors d'une soirée
choucroute à la brasserie " der kleine daschung ",
il se perd dans une comparaison douteuse quant aux " merveilleuses
petites papattes " du Führer et plus personne n'entendit
plus jamais parler de lui. Dieu soit loué, l'influence de
ce salopard est resté nulle.
Voilà, mes amis, heureux d'avoir réussi à
placer les résultats de ces années de recherche
Bon, bon
La prochaine fois, nous parlerons des murs
des bébés okapis dans la savane, voilà qui
devrait me permettre de remplir une autre rubrique sans problème
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