Alors, les
petits gars, ça va pas fort ? Vous ne trouvez pas votre place
dans ce monde de requins ? Vous végétez seuls et désemparés
dans une chambre de bonne (je dis ça comme ça, j'habite
dans les égouts) ? Vous cherchez la fortune, la richesse et
la gloire ? Vous voulez faire partie de la Jet-Set ? Et comme toujours,
qui c'est qu'est là pour vous sauver la mise ? C'est KaFkaïens
Magazine, nom d'une pipe en bois ! Parce que nous, la solution, on
l'a ! L'essentiel de la rédaction est composé de magnats
du pétrole gras et oisifs (vous croyez quand même pas
qu'on arrive à faire un aussi beau magazine en travaillant
dans des SSII ?). Et croyez-moi, être un magnat du pétrole,
c'est super ! On peut faire ce qu'on veut ! Regardez l'autre, là,
le russe qu'a à peine trente piges et qui rachète le
club de foot de Chelsea, c'est pas beau, ça ? Vous avez pas
envie d'avoir votre club de foot ? De racheter le Real Madrid (ou
le FC Sedan, c'est moins cher) pour pouvoir vous sélectionner
dans l'équipe (je vois ça d'ici : " hé,
zizou, la passe, hé la passe
Luis, je suis démarqué,
à moi
David, derrière, regarde, la passe, hé,
les gars, hé, hé
") ou l'équipe de
France de rugby (" hé, Fabien, la passe, hé la
passe
Tony, je suis démarqué, à moi
Thomas (ah non, pas Thomas) Damien, derrière, regarde, la passe,
hé, les gars, hé, hé
"). Etre un magnat
du pétrole vous permet tout ça, les petits gars, et
plus encore ! Alors, me direz-vous la bave aux lèvres, comment
devient-on un magnat du pétrole ? Mais en trouvant du pétrole,
bande de demeurés ! Et ça, KaFkaïens Magazine va
vous expliquer comment faire
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Qu'il me soit
permit avant de rentrer dans les détails techniques de remercier
ici celui qui fut mon maître dans mes recherches, celui qui
m'a guidé dans les longues heures d'études et les
longs voyages d'exploration aux quatre coins du monde, celui qui
a fait de moi un de meilleurs chercheurs de pétrole de cette
foutue planète, je veux parler de l'Inspecteur Derrick, vraiment,
merci beaucoup, c'était super.
Trouver du pétrole
ne présente pas de difficultés majeures. Pour tout
vous dire, le matériel est d'une simplicité désarmante
: une pioche, une paire de gants pour éviter les ampoules,
un bidon pour mettre le pétrole et éventuellement
un trépan de 50 mètres en titane et une foreuse en
diamants, bref rien qu'on ne puisse trouver en soldes chez Leroy-Merlin.
Le problème, les gars, c'est : où creuser ? KaFkaïens
Magazine, le magazine qui pense à tout, vous donne ses meilleurs
spots aux quatre coins de cette foutue planète. Attention,
ces renseignements sont exclusifs, pour pas vous faire griller par
d'autres lecteurs, je vous conseille de vous précipiter dans
un des endroits décrits ci-dessous et de mettre des coups
de pioches partout, je suis sûr que ça va marcher.
1. Votre
jardin
Qui
ne tente rien n'a rien, tel est votre nouveau credo. Aussi pourquoi
ne pas tenter le coup de poker par excellence et creuser dans le
jardin ? C'est vrai, quoi, doit y avoir plein de trucs là-dessous.
Marchez d'un pas ferme, écartez votre femme qui cherche à
protéger ses jardinières, et commencez à creuser
dans le gazon. Soudain, Titus votre teckel vous attaque à
la gorge, le petit salopiaud a cru que vous vouliez voler ses os
! Ecartez-le d'un revers de votre pioche. Continuez à creuser.
Toujours rien ? Ecoutez mon vieux, le pétrole, c'est pas
à 30 cm sous la surface, faut creuser plus, là. Continuez.
Comment ? Une conduite de gaz ? damned, ces salauds de GDF sont
passés avant vous ! On s'est fait voler le magot ! C'est
pas grave, le voisin n'a pas le gaz, lui
Gnirk-gnirk
2. Le jardin
du voisin
Là,
c'est sûr, y'en a plein ! Passez par-dessus le grillage et
ravagez la pelouse, brisez les arrogants nains de jardin et le puits
en pneu, creusez, creusez ! Ha ha ! Il fait moins le malin ; le
voisin avec son jardin ruiné ! Déblayez la terre dans
son salon et enfuyez-vous. Pour trouver du pétrole, doit
y avoir un meilleur coin c'est sûr
3. le périphérique
à Paris
Entre
la porte des Ternes et la porte Maillot, les spécialistes
s'accordent à dire que se situent les plus importantes réserves
pétrolifères françaises, si si. Allez-y un
vendredi soir vers 19h ou un lundi matin vers 7h et attaquez le
macadam à la pioche. Ne faites pas attention aux klaxons
des jaloux et creusez sans relâche. Comment, une villa gallo-romaine
? Mais on s'en fout ! Tout le monde s'en fout ! Sinon, vous croyez
qu'on aurait privatisé l'archéologie préventive
? Ha ha ! Rien à cirer des cailloux romains, nous ce qu'on
veut, c'est du pétrole, ouais ! Un mégalithe en granit
avec des tas de lettres rigolotes ? Mouais, c'est dur, ça,
le granit, remballez tout, on va essayer autre chose.
4. la Chapelle
Sixtine
C'est
sans doute pas un hasard s'ils ont fait construire ce gros truc
comme ça, à cet endroit, ça doit cacher quelque
chose, moi je vous dis. Déguisez-vous en prêtre, dissimulez
la pioche sous votre soutane et en avant ! C'est trop facile, tout
le monde regarde le plafond ! Camouflez vos coups de pioche en simulant
une quinte de toux et déblayez discrètement la terre
dans les nombreuses vasques. Là, ça y est, on arrive
à quelque chose ! Comment ? Un entrepôt de munitions
et un réacteur nucléaire ? Ah bon ? Euh
Ecoutez,
je crois qu'il vaudrait mieux qu'on se casse
Mais courez,
bon sang, faites attention, vous allez vous prendre les pieds dans
votre soutane.
5. Le désert
irakien
Alors,
là, pas de doute. Y'en a plein, tout le monde le dit. Mais
va falloir être particulièrement sioux pour s'en emparer.
Nous faut un plan, quoi. Vous inquiétez pas, j'ai pensé
à tout.
D'abord, faudrait recruter 750 000 hommes, un porte-avions, une
centaine de bombardiers et quelques milliers de tanks, ensuite,
on y va, on pète tout, puis on dit qu'il faut tout reconstruire,
ha la la, c'est mal rangé ici, vous occupez de rien, on s'occupe
de tout et hop, ni vu ni connu, on met la main sur l'industrie pétrolifère
locale en se faisant financer par l'ONU, c'est pas génial,
ça ? Je m'étonne que personne y ait pensé avant,
moi.
6. l'Antarctique
Si tous
les merveilleux conseils ci-dessus ont foiré, c'est parce
que vous êtes nuls, mais il vous reste un espoir : l'Antarctique,
C'est bourré de pétrole, là-dessous ! Par contre,
faut prévoir de l'équipement : un briquet pour faire
fondre la glace, des moufles, un slip en polaire et un club de golf.
N'oubliez pas de mettre un pull dans votre sac, le temps change
vite ici. Ecartez les pingouins à coup de club de golf, puis
faites fondre la glace au briquet pour atteindre le permafrost,
attaquez-le à la pioche et à nous le magot ! Si vous
avez froid, mettez votre pull, et arrêtez de vous plaindre,
crénom. Vous voulez être riche ou pas ? Attention,
y'a un pingouin qui pisse sur votre chaussure. Oh! Joli swing, mon
vieux ! Faut faire gaffe aussi aux scientifiques norvégiens
qui viennent vous les briser en parlant d'un soi-disant "sanctuaire
international", ouais, c'est ça mon pote
et toi
tu fais une thèse sur les pingouins ? Tu parles, attends
qu'on trouve du pétrole et même les pingouins feront
des forages
L'or noir dans l'enfer blanc, joli titre, çà
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